第五十二章
不得不发现，离开，并没有我所想象的困难。
那个地方很美，很洁净也很单纯，像是片人间乐土，不容有一丝污秽。
我早已有心理准备，也早已知道那个地方不该属于我。
不该有的犹豫让我受了点伤，而自从掰开小杰的手指后，我的手一直很冷，很冷很冷。
笼中的鸟不该接触天空，河海捕来之鱼永远会在鱼缸壁中触头，同样的，见识过光明温暖的人也不可能满足于黑暗。
因为回不来了……
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我想要幸福。
我渴望着。
我想不再寂寞。
即使我一直如此。
我想要找到属于我的安身之地。
我想要一个家
即使那家只有我一人……
我做了一个梦，一个梦。
梦的最后我对着我面无表情的说道。
“有可能吗？家。”
然后我便醒了。
我的声音还在耳朵边围绕着。
“风里的鹰，休息了，便也死亡了。”
于是，我踏上了旅途……
这次的旅行依然没有目的地，这次的旅行依然只有我一人，一个人。
一个人的旅行，很方便。
我却不喜欢这样的感觉。
但我知道，这个感觉依旧要继续。
我早该感到习惯的，不是吗？
手空空的。
即使对着阳光伸手，能拢住的，永远只是自己，能依赖的，也是……
梦中的我继续说，要想确认自己的存在，痛苦，享受，自己选择吧。
我便选择了。
或者……该说是放纵。
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──放纵？怎么做？
从‘吃’开始……如何？
不管是因为工作还是因为那被我扼死的温柔存在，我不食肉已多年。
但现在我却每日大口大嚼，柔嫩的舌头和辛香料起舞、被肉汁血味环绕，然后……极度的恶心伴随着令人晕眩的轻微虚脱感侵袭着我的神经，我总奔到浴室狂吐，只有在抱着马桶的时候，我才能感觉到自己以为早已停止作用的泪腺略为润湿着双瞳。
湿润润的，有时后吐得凶了，那液体竟然足够滴下，顺着眼角沿着脸颊滑下，如眼泪般……
眼泪……呵……
为什么不是红红的血呢？
──现在你会笑，现在你会流泪，那为什么在那个时候还有那个时候，你不流泪呢？
我总疑惑着，然后笑着掐住自己的脸、对着镜中有着通红眼白的自己笑得浑身颤抖，就只因为原来身为猎食者的我竟然还能流有鳄鱼的眼泪，偶尔在苍白的脸上留下血痕也无所谓，反正睡一觉伤口就会好的
──现在的一切表现不过是本能，而我，不需要本能……
………………
…………
……
一个人的夜里，好安静，寂寞总如潮水般涌来，而我，在上面浮沉着。
好安静。
好无力。
好空虚。
好寂寞。
……我，该往哪走？
不意外的，我开始失眠。
脑中想着梦着的，总是一个个纷呈又难以捉摸的光影，像上次那个莫名清晰的梦，是再也做不到的……为什么没有其他的人或梦来告诉我如何前进呢……
我好累。
真的好累。
我总要把自己弄得筋疲力竭才能入睡，但这个方法，在我瞪大双眼于第七个日夜中数下第６０４８００的数目后宣告破弃，该归功于我那曾经的家的训练吗？
苦笑的叹气，我披衣出门，在安静的月下寻找着几个能让我停驻的片刻，然后在偶然间，一个难以入眠的寂夜，我找到了……
蓝色妖姬，一个招牌……一个同样以蓝色为名蓝色为底的霓虹灯招牌，而这个招牌背后所代表的，也一样是夜店……
──夜店，夜晚中寂寞的人寻找快乐和欢愉的地方。
而我，也开始习惯上夜店，因为，夜夜埋身在最纷扰嘈杂的酒吧，虽然令人心情浮躁的重金属乐是我所厌恶的，层出不穷的搭讪和碰杯声更令人厌烦，但……我感觉自己不是独自一人。
──虽然有人说过在越热闹的地方越寂寞，但至少比在没有人的地方寂寞好吧？
安静……其实比噪音更能把人逼疯……而且，放开思绪幻想的话，或许这嘈杂也能谱成另类的乐曲呢。
就好比现在，我正强迫自己在伤耳的嘶吼中欣赏着调酒师的功夫，衣服的摩擦，冰块的碰撞，让人感到视觉飨宴的行云流水。
通常我会坐在最靠近吧台的位子、点上一杯自己绝对不该碰的含□□饮料、然后凝视着调酒师的动作。
蝴蝶穿花般撩乱动作吸引着我的视线，而对方，也常常会在我的注视下识趣的送上杯免费饮品、但更多是乱了手脚。
……无趣，一点职业素养都没有。
如果我来的话我能做的更好，但我不会去动手。
我只会饮下那或许有加料又或许酒精含量甚高的饮品，然后在华灯初上时走回饭店，注视着车水马龙的都市灯火直到疲倦困顿，接着将自己摔进床垫内。
渐渐的，夜店不再能满足我了。
那──是不是该找个人来陪？
嘲笑自己软弱的拨下了西索的电话，手机中除了他还有家，但我为什么会想打给西索呢？
因为是唯一的朋友吗？
西楼在那之后就不曾出现了，所以……是他吧？
我和他算是朋友吗？
杀手不需要朋友。
我知道，不需要旁人提醒。
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